A pesar de que es una disfunción que por regla general puede esperarse que aparezca en edades avanzadas, lo cierto es que cada vez hay más gente joven que lidia con esta problemática. Entonces, ¿cuál es la causa de la disfunción eréctil?

Lo cierto es que no hay una respuesta cerrada a esta pregunta. Las causas pueden ser físicas y/o psicológicas. En cuanto a las físicas podemos estar hablando de enfermedades cardiovasculares, diabetes o consumo de sustancias o algunos medicamentos, por nombrar algunas. En este sentido, si hay dudas sobre el hecho de que la disfunción pueda derivar de una de estas causas, el primer paso para empezar a buscar la solución sería acudir al médico de cabecera o a un urólogo. Muchas veces la solución puede ser tan sencilla como ajustar o cambiar una medicación.

En otras ocasiones, puede que haya causas físicas que provocan de manera muy leve una disfunción eréctil, pero al entrar en juego los factores psicológicos la problemática se refuerza, se mantiene o incluso se agrava. Por este motivo, aunque el origen esté en cuestiones médicas, la mayor parte de las veces el tratamiento psicológico consigue una mejora notable en la satisfacción con la vida sexual.

Por otra parte, las causas psicológicas son, de hecho, el motivo por el que generalmente aparece la disfunción eréctil en gente joven y sana que no toma ningún tipo de medicación ni otras sustancias. Algunas veces la incapacidad para tener o mantener una erección ocurre por haber tomado unas copas de más, por estar demasiado nervioso en el encuentro sexual, por la preocupación de no estar a la altura o de no tener un buen rendimiento, por estrés o ansiedad, etc. La cuestión radica en que, cuando pasa una vez (lo cual es más frecuente de lo que se suele pensar),  si la persona empieza a preocuparse por si se repite en próximos encuentros, entrará en un círculo vicioso: “me ocurre, me preocupo y presto atención por si ocurre de nuevo, me vuelve a ocurrir, pienso que algo va mal y eso hace que me ponga tenso y que siga ocurriendo” y vuelta a empezar, en muchos casos, con unos niveles de ansiedad que van en aumento.

La buena noticia es que la terapia para la disfunción eréctil es altamente efectiva. Muchas personas se sorprenderán al saber que esta disfunción, sea cual sea la causa, TIENE SOLUCIÓN y la mayor parte de las veces es más rápida y sencilla de lo que se pueda esperar. Cuando las causas son físicas, el tratamiento psicológico y sexológico proporciona herramientas que facilitan la recuperación de una vida sexual satisfactoria, tal como ocurre en el caso de que las causas sean puramente psicológicas.

La disfunción eréctil es una de las disfunciones que, por norma general, menos tiempo de tratamiento psicológico y sexológico requiere. Si te encuentras en esta situación, no dejes pasar más tiempo para recuperar tu vida sexual y empezar a disfrutar de ella. Muy probablemente el camino sea más sencillo de lo que te parece.

La entrada Causas de la disfunción eréctil se publicó primero en Irene Navarro.

Quizás te identifiques con algunas de estas distorsiones. Esto no significa que se te pueda diagnosticar de ansiedad o depresión. En mayor o menor medida, las personas solemos incurrir en alguno de estos pensamientos y esto no tiene porqué ser patológico. Es momento de buscar ayuda profesional cuando el malestar interfiere en alguno o varios aspectos de tu día a día (en el trabajo, con tu pareja, tus amistades, familiares…). En cualquier caso, conocer estas distorsiones es clave para empezar a modificarlas por pensamientos menos perjudiciales para nosotras/os mismas/os.

Aquí te dejo un listado con ejemplos de algunas de las distorsiones cognitivas más comunes y te doy algunas pistas sobre cómo cambiarlas.

SOBREGENERALIZACIÓN:

Se generaliza a partir de un hecho muy concreto, asegurando que si algo ha ocurrido una vez entonces ocurrirá más veces.

Por ejemplo: una mujer (heterosexual) acaba de dejar a su pareja porque le ha sido infiel y piensa “todos los hombres son iguales”.

Para cambiar este pensamiento hazte preguntas como: ¿Cómo puedo saber eso? ¿En qué me estoy basando para pensar eso? ¿Tengo pruebas que demuestren que esto es así? ¿Tengo pruebas que demuestren lo contrario?

PENSAMIENTO POLARIZADO:

Consiste en utilizar términos extremos sin tener en cuenta posiciones intermedias. En una escala entre el negro y el blanco, sería no ver la gama de grises. Se utilizan palabras como “todo”, “nada”, “siempre”, “nunca”.

Por ejemplo: una persona ha tenido un día complicado y piensa “nada me sale bien”.

Hazte preguntas como: ¿Hay términos intermedios? ¿Estoy obviando algo dejándolo al margen? ¿En qué porcentaje esto es así?

LOS “DEBERÍAS”:

Se basan en creencias rígidas e innegociables de cómo tendrían que ser las cosas, sin tener en cuenta otras perspectivas.

Por ejemplo: “debería haber ido aquel día con mis amigas”, “tengo que gustar a todos” o “deberías prestarme más atención”.

Para modificar estos pensamientos pregúntate: ¿Cómo puedo flexibilizar este pensamiento? ¿En qué me baso para pensar que esto es una obligación innegociable? ¿Cómo de grave es esto si no ocurre lo que creo que “debería” ocurrir?

INFERENCIA ARBITRARIA:

Ocurre cuando damos por sentados hechos de los que no tenemos evidencia. Existen dos formas:

1. Adivinación del pensamiento: “lo que quieres es que me altere más”.
2. Adivinación del futuro: “esto acabará mal”.

Hazte preguntas como: ¿Qué pruebas reales tengo de que esto sea así? ¿Puedo demostrar que esto es así? ¿Realmente puedo saber lo que piensa la otra persona o lo que pasará en el futuro?

ABSTRACCIÓN SELECTIVA:

Consiste en poner todo el foco sólo en la parte negativa de los hechos, ignorando otros aspectos que no sigan esa línea o que aporten una información contraria. Sólo se tiene en cuenta lo negativo.

Por ejemplo: Antonio ha preparado su plato estrella para una comida con amigos. Todos han considerado que el plato estaba muy bueno, pero uno ha dicho que la salsa le parecía excesivamente salada y no se ha comido ni siquiera la mitad. Antonio piensa: “lo he hecho mal, este plato ha sido un desastre”.

Puedes preguntarte: ¿En base a qué pienso que lo he hecho mal? ¿La opinión de una sola persona determina el resultado de todo mi trabajo?

PERSONALIZACIÓN:

Ocurre cuando una persona piensa que un hecho externo a sí misma y en el que ni siquiera tiene participación, es responsabilidad suya.

Por ejemplo: “si hubiera sido más activa en la cama, mi marido no me habría dejado por otra”.

Hazte estas preguntas: ¿Tengo pruebas de ello? ¿Qué papel tiene la otra persona en lo que ha ocurrido?

Como puedes ver, nuestra forma de pensar determina tanto nuestras emociones como nuestro comportamiento. Por este motivo, es importante prestar atención a cómo nos hablamos y cómo hablamos a los demás. Muchas veces, cambiando unas pocas palabras de nuestro discurso, el mensaje puede volverse mucho más realista, ser menos hiriente y favorecer una comunicación más eficaz.

¿Tienes alguna pregunta sobre esta entrada? No dudes con ponerte en contacto conmigo a través de este formulario.

La entrada Lo que sientes por cómo piensas se publicó primero en Irene Navarro.

La palabra mindfulness no tiene traducción literal al español, pero por su significado suele traducirse como «atención plena». Se define como la capacidad de estar, DE MANERA CONSCIENTE, en el momento presente ACEPTANDO lo que vamos descubriendo en nosotros mismos al mirar hacia dentro con curiosidad. Es estar AQUÍ Y AHORA respetando que la mente fluya.

La gran mayoría de las veces nuestra mente va muy acelerada y, aunque no nos demos cuenta, introducimos pensamientos con elementos del pasado y/o del futuro, lo cual nos aleja de vivir con plenitud el presente. Arrepentimientos, preocupaciones, opiniones de otras personas, etc. A partir de nuestras vivencias menos agradables generamos pensamientos que en ocasiones entran en un bucle y nos atrapan. Cuando nos sentimos así ponemos empeño en eliminar esas sensaciones de nuestra vida y que no vuelvan, queremos ser felices, ¡estar en paz! Sin embargo, no nos damos cuenta de que nos estamos exigiendo algo (¡y además lo queremos ya!) sin aceptar lo que estamos sintiendo, pasando por encima de ello. Y lo cierto es que esto, no sólo no nos acercará a nuestra meta de estar en paz sino que nos aleja más de ella.

Practicar mindfulness no es ponerte en una postura de meditación y dejar la mente en blanco (que ya es bastante difícil). Es más bien mirar dentro de ti, curiosear con lo que encuentras entre tus pensamientos, interesarte por las emociones que esos pensamientos provocan, por tus sensaciones físicas y, sobre todo, NO JUZGAR lo que vas descubriendo, sino ACEPTARLO como algo que forma parte de tu naturaleza y que está dentro de ti en ese momento; es darte permiso para sentirlo (sin luchar para que desaparezca) y dejarlo fluir. Es así, desde la aceptación, como muchas emociones negativas se diluyen.

Es un ejercicio que requiere mucha práctica, pero que es muy beneficioso y puede ser muy útil para gestionar emociones negativas que interfieren en nuestro día a día de una manera u otra.

Para iniciarte en la práctica del mindfulness puedes empezar aprendiendo a focalizar tu atención en tu respiración. Esto no es solamente concentrarte en respirar, sino ir más allá: al inhalar, sentir cómo el aire entra por la nariz, fijarte en las sensaciones que tienes en tus fosas nasales; quizás sentir el aire en algún punto en su trayecto hasta los pulmones; fijarte en su temperatura, en cómo tu pecho se expande, cómo se mueven las costillas, si la tela de la camiseta también se mueve al ensancharse el pecho… Y lo mismo al exhalar. Fíjate en cada detalle poniendo todos tus sentidos en la respiración. Si mientras lo haces tu mente se distrae pensando otra cosa, no pasa nada. Simplemente vuelve a poner el foco donde estaba tantas veces como sea necesario para ti.

También puedes practicar la base del mindfulness con estos sencillos ejercicios que no te van a requerir tiempo extra y que van a mantener a tu mente en el momento presente:

• Al lavarte los dientes: fíjate en la sensaciones al pasar el cepillo por cada diente y las encías. Fíjate en las sensaciones que te produzca el sabor de la pasta de dientes, su textura. Si cepillar de una forma o de otra te resulta más placentero o menos. Observa cada detalle validando lo que te haga sentir.
• En la ducha: al dejar caer el agua sobre tu cabeza, intenta poner el foco en las sensaciones del agua recorriendo cada rincón de tu piel. ¿Te has fijado alguna vez en qué sientes cuando el agua resbala por tus brazos o por tus rodillas? Pon el foco ahí. Temperatura, reacción de la piel, el olor del jabón…
• Comiendo: cuando estés comiendo algo que te gusta, saboréalo con detalle. Obsreva cómo se mueve la comida dentro de tu boca, la presión que haces con los dientes. La temperatura, el sabor, los matices, las texturas.

En definitiva: desactiva el piloto automático y, desde el respeto y la aceptación, mira hacia adentro y focaliza tu atención en lo que hay en ti.

La entrada Mindfulness se publicó primero en Irene Navarro.

Años 20. El entonces presidente de los Estados Unidos Calvin Coolidge y su esposa Grace visitaban, por separado, una granja experimental de gallinas. Al ver Grace un único gallo entre multitud de gallinas, preguntó al encargado cuántas veces se apareaba. El encargado le dijo que lo hacía docenas de veces al día, a lo que la primera dama respondió “dígale eso al señor Coolidge cuando pase por aquí”.

Llegado el momento, el encargado hizo lo que se le había pedido. El presidente respondió con otra pregunta:

– Dígame, ¿se aparea siempre con la misma gallina?

– No, señor, cada vez con una gallina distinta.

– Por favor, dígale eso a la señora Coolidge.

El efecto Coolidge define la capacidad del macho para eliminar o reducir al máximo el periodo refractario (tiempo de descanso/recuperación) ante un estímulo sexual novedoso. Es decir, ante una hembra nueva, el macho vuelve a estar disponible sexualmente aunque acabe de copular con otra hembra, incluso aunque haya copulado repetidas veces.

Igual que existe la química del enamoramiento, este efecto también tiene su explicación en el cerebro. De entre todas las sustancias que intervienen en este proceso (serotonina, dopamina, oxitocina, noradrenalina, prolactina y testosterona principalmente), la dopamina tiene un papel importante, ya que es la encargada de promover el deseo sexual ante nuevos estímulos, está involucrada en la sensación de placer y euforia y disminuye el periodo refractario. Así que el impulso sexual y la experiencia de placer dependen de las neuronas que liberan esta sustancia en distintas partes de nuestro cerebro.

Todo este cóctel de sustancias que se ha estudiado en mamíferos, se piensa que es el responsable de que los seres humanos nos sintamos más atraídos por personas y/o situaciones que representan una novedad y menos por una pareja habitual.

Aunque por razones obvias no se ha podido investigar en humanos de la misma forma que en animales, existen algunos estudios que dan indicios de que funcionemos en este sentido igual que ellos.

En 1986 se realizó un estudio para evaluar la excitación de los/as participantes presentando una película durante 5 días, con la única diferencia de que en la quinta sesión se evaluaron dos condiciones a partir de unos cambios: los mismos actores/actrices haciendo actividades sexuales distintas y distintos actores/actrices realizando la misma actividad sexual. Los resultados de este estudio indicaron que los hombres preferían la variedad de personas mientras que las mujeres se excitaban más con la variedad de actividades sexuales.

Otros estudios también han encontrado en repetidas ocasiones que en los hombres disminuye la excitación sexual cuando se les presenta varias veces el mismo estímulo, aunque los niveles de dopamina después del orgasmo atenúan este efecto. Respecto a las mujeres hay muchos menos estudios y son menos consistentes porque no se han tenido en cuenta aspectos como el momento hormonal, que puede estar influyendo sin ninguna duda. Así, algunos estudios dicen que no somos tan distintas a ellos en este sentido, mientras que otros manifiestan una respuesta sexual más estable.

En el año 2004 se publicó un estudio sobre infidelidad en el que se había encuestado a 17000 personas de distintos países alrededor del mundo. Estas fueron las conclusiones del estudio:

• De media, los hombres intentan ser infieles con más frecuencia.
• De media, las mujeres no están tan interesadas en ser infieles pero les es más fácil cuando lo intentan.

Por otro lado, una plataforma online que funciona como punto de encuentro para personas casadas, realizó un estudio buscando los motivos por los que una persona elige ser infiel y estos fueron los resultados:

• El 44% decían que vivían en un matrimonio sin sexo.
• El 56% tenía sexo con su pareja habitual 1 vez al mes como mucho.
• Por otra parte, el 60% afirmó que la falta de sexo era por falta de apetito sexual de alguna de las dos partes.
• El 81% indican que ser infieles les ayuda a estar satisfechos y ven menos afectado su deseo sexual en el matrimonio.

Parece ser que la novedad enciende llamas apagadas y que nuestra biología tiene mucho que decir en esto. De hecho, es muy habitual que nos atraigan otras personas distintas a nuestra pareja, incluso aunque seamos felices en nuestra relación y tengamos una vida sexual satisfactoria. Sin embargo, a diferencia de los animales, nuestra corteza prefrontal nos permite decidir sobre qué hacer con eso que sentimos hacía la otra persona. Es decir, que nos sintamos atraídos/as sexualmente por alguien y que a nivel neurobiológico y hormonal cambien algunas cosas, no significa que estemos condenados a dar un paso más allá con esa persona que nos atrae. Por este motivo, echarle la culpa de una infidelidad al efecto Coolidge no tiene demasiado sentido.

Después de todo esto, parece obvio que en una relación de pareja estable ambos miembros de la pareja tengan que reinventarse continuamente y no dejar de innovar en el plano sexual para mantener viva la llama. Crear ambientes nuevos, hacerlo en sitios distintos, probar otras prácticas y los juegos de rol (por poner algunos ejemplos) van a aportar a una relación monógama ese punto novedoso que ayuda a mantener a flote la pasión.

La entrada El efecto Coolidge se publicó primero en Irene Navarro.

“Siento mucho lo que te está pasando”

La compasión sitúa a la persona que compadece por encima del otro. “Te compadezco” es la forma suave de decir “me das pena”, aunque se diga con cariño y en el sentido de que sentimos pena por su sufrimiento. PENA. SENTIR LÁSTIMA. Compadecerse no va más allá.

“Comprendo cómo te sientes”

La empatía, en cambio, se da cuando COMPRENDEMOS las emociones de otrxs y podemos ponernos en su piel, sentir en cierta manera lo que siente él/ella. Además, en el caso de las emociones negativas o perturbadoras, la persona empática prestará ayuda o apoyo si lo considera necesario y la otra persona lo acepta.

Soy consciente de que muchas veces utilizamos frases como “lo siento mucho” (que se acerca más a la compasión que a la empatía) incluso aunque realmente estemos empatizando. Socialmente hemos aprendido que esa es una forma de acompañar emocionalmente a otras personas. Sin embargo, a todxs nos vendría bien empezar a cuidar lo que decimos para transmitir lo que realmente queremos transmitir. Hay una gran diferencia entre “lo siento por ti, lo que estás pasando es horrible” y “puedo comprender cómo te sientes y me duele verte así”. La segunda opción te acerca más emocionalmente a la otra persona. ¿Con cuál de las dos expresiones te sentirías mejor entendidx y acompañadx? Reflexiona un momento.

Un ejemplo para entender mejor la empatía: un día llegas a casa agotadx mentalmente porque has tenido un problema en el trabajo y tu pareja se da cuenta nada más ver la expresión de tu cara. En este punto, tu pareja se ha dado cuenta de cómo te sientes y pueden pasar dos cosas:

1. Que empatice contigo, comprendiendo tu emoción, y trate de acompañarte en el proceso para mejorar ese estado en el que te encuentras.
2. Que se limite a alimentar las emociones negativas o perturbadoras con comentarios como “¿otra vez llegas con esa cara? Siempre estás igual, ¿por qué no haces algo ya?”

Como puedes ver, a veces no es cuestión sólo de comprender las emociones, sino de saber cómo actuar ante ellas para servir de apoyo a la otra persona.

Aquí tienes algunas consideraciones para desarrollar una buena empatía:

• No juzgar.
• No comparar tus propias experiencias con lo que está viviendo la otra persona.
• No opinar ni dar consejos o soluciones si la otra persona no lo ha pedido. Si quieres hacerlo, pregunta primero si quiere escucharlo.
• No decirle lo que tiene que hacer.

Teniendo todo esto en cuenta, te dejo también algunos ejercicios para estimular la empatía:

1. Ponte alguna película en alguna plataforma que te permita retroceder para volver a repetir escenas. Silencia la televisión en algún momento en que haya un diálogo y trata de ver las emociones de los actores o actrices sólo observando sus gestos. Para comprobar si has acertado, repite la escena con sonido.
2. En casa, con tu pareja, puedes hacer el mismo ejercicio observando sus gestos a lo largo del día aunque no estéis manteniendo una conversación. Cuando creas que has detectado alguna emoción (preocupación, miedo, ansiedad, tristeza, alegría, gratitud…) puedes preguntarle para comprobar si estás en lo cierto.
3. Escribe detalles sobre una persona que no te guste, no te caiga bien, te produzca rechazo. Ponte en el lugar de esa persona y trata de sentir como siente él/ella, sin juzgar, viendo el mundo tal como crees que lo verá él/ella. Piensa en cómo se siente al hacer las cosas como las hace y por qué lo hace así. ¿Cuáles pueden ser sus motivaciones o sus objetivos? Cuando tengas esto, piensa en un comportamiento negativo o desagradable que hayas tenido tú hacia esa persona. Como ya has podido ponerte en su piel, piensa en qué pensó la otra persona, qué sintió, qué impacto tuvo sobre él/ella tu comportamiento. Y aún más, ¿qué pensó de ti?

La entrada Empatía se publicó primero en Irene Navarro.

Piénsalo bien.

Que el amor pueda con todo significa que cuando yo ame a alguien eso me dará fuerza para aguantar todo. Significa que si mi pareja me grita, me humilla, me controla o me menosprecia mi amor hará que yo pueda soportarlo. Significa que «no pasa nada» si me cohíbe poniéndome la zancadilla para que no avance hacia mis objetivos, si me manipula directa o indirectamente, si me hace sentir culpable o se enfada si hago algo que yo quiero. Significa que «no pasa nada» si tengo que ceñirme a lo que a él/ella le venga bien para evitar problemas, si no puedo hablar de mis cosas cuando lo necesite o si dejo de hacerlo porque se va a enfadar. Significa todo esto y significa, sobre todo, que gracias a mi amor puedo con esto y más. El amor todo lo puede. Con amor todo se arregla.

Piénsalo bien.

Aceptar que el amor todo lo puede es abrir la puerta a las relaciones tóxicas y hacerlo, además, con una sonrisa y la esperanza por bandera. A ciegas. Sin saber que basarse en eso es empezar uno/a mismo/a su propio camino hacia la autodestrucción. Pero no sólo eso, este mito a veces viene acompañado de algunos primos que conducen por el mismo camino, como «quien bien te quiere te hará llorar», «mi amor hará que él/ella cambie» o «el amor lo perdona todo».

Que el amor que sentimos nos empuje a intentar solucionar problemas es diferente a tenerlo que aguantar todo por amor, pero incluso así a veces no es suficiente. Hay ocasiones en las que hay que mirar más hacia dentro y ver qué pasa realmente. La comunicación, por ejemplo, es muy importante pero tampoco lo es todo en según qué casos. Y más allá de la comunicación, ¿qué hay? La autoestima, la seguridad en uno/a mismo/a, la forma de relacionarse, experiencias pasadas, miedos, esquemas mentales… Hay muchos factores que están influyendo continuamente en nuestra forma de relacionarnos y muchas veces pasan desapercibidos. Todos esos factores juntos hacen que creamos (o no) que con amor podemos con todo, sin límites.

Hay que saber cuándo parar de intentarlo, de insistir, de esperar cambios. Y ese límite lo tiene que poner cada persona trabajando todos los factores que, como te comentaba, están influyendo en que siga intentándolo, insistiendo y esperando cambios. En definitiva, trabajando en uno/a mismo/a para crecer y evolucionar.

La entrada El amor… ¿todo lo puede? se publicó primero en Irene Navarro.

• SEXO: viene determinado biológicamente desde el momento de la concepción. Puede ser masculino o femenino según si la persona nace con genitales masculinos o femeninos, aunque existe también la intersexualidad, término que hace referencia a aquellas personas que nacen con características de los dos sexos.

• GÉNERO: es lo que socialmente se espera de cada uno de los sexos. Por ejemplo, las niñas visten de rosa y los niños de azul o las niñas llevan el pelo largo y lo niños lo llevan corto.

• IDENTIDAD DE GÉNERO: es cómo la persona se siente, independientemente de su sexo biológico. En función de esto, las personas podemos ser cisgénero (sentirse hombre teniendo características biológicas masculinas y sentirse mujer teniendo características biológicas femeninas) o transgénero (sentirse hombre teniendo características biológicas femeninas –hombre trans–  y sentirse mujer teniendo características biológicas masculinas –mujer trans-). Pero esto no acaba aquí, porque también hay personas que se sienten parcialmente mujeres o parcialmente hombres (bigénero) y personas que no se identifican con un solo género (género fluido).

• ORIENTACIÓN SEXUAL: se define por el género por el que sentimos atracción sexual, afectiva y/o emocional, existiendo también la opción de no sentir atracción por ningún género concreto. La orientación sexual no depende de si te sientes hombre o mujer ni de tu sexo biológico. Puedes, por ejemplo tener pene, sentirte mujer y que te gusten las mujeres o tener vagina, sentirte hombre y que te gusten las mujeres. Hay infinidad de combinaciones y posibilidades. Estas son algunas de las orientaciones sexuales:
  • Heterosexualidad: sentir atracción por personas del sexo y género contrario.
  • Bisexualidad: sentir atracción por personas del mismo género y sexo o del género y sexo contrarios al propio. La intensidad de la atracción hacia unos u otros puede variar a lo largo de la vida y depende de muchos factores.
  • Homosexualidad: sentir atracción por personas del mismo género y sexo.
  • Pansexualidad: sentir atracción por las personas independientemente de su sexo y de su género.
  • Demisexualidad: sentir atracción por personas con las que previamente ha existido un vínculo emocional.
  • Sapiosexualidad: la atracción sexual tiene como factor determinante la inteligencia de la otra persona.

Esto es sólo parte de lo increíblemente diversa que es la sexualidad humana. En este post no están todas las posibilidades definidas. Existen casi tantas posibilidades como personas, porque cada uno/a vive su propia sexualidad de una manera distinta. La sociedad tiene el deber de aceptar esta diversidad en virtud de los derechos sexuales que todos/as tenemos. Recuerda: que tú no lo sientas o no lo conozcas no significa que no exista y, mucho menos, que no deba ser respetado.

La entrada ¿Qué es la sexualidad? se publicó primero en Irene Navarro.

El mundo de la comunicación interpersonal es mucho más complejo de lo que pueda parecer. En este caso voy a centrarme solamente en describir los tres estilos comunicativos, para que puedas identificar cuál es el tuyo y así puedas mejorar en todos los aspectos que creas necesario para sentirte mejor. Estos tres estilos son: agresivo, pasivo y asertivo:

• COMUNICACIÓN AGRESIVA: se basa en expresar los propios derechos y opiniones sin respetar los de los demás. Implica una conducta verbal con órdenes, exigencias o amenazas. La postura corporal acompaña a estas expresiones verbales: mirada fija, voz alta, invasión del espacio y, en general, gestos amenazantes.

• COMUNICACIÓN PASIVA: la persona no expresa sus opiniones ni defiende sus derechos, aunque sí respeta los de los demás. La conducta verbal denota inseguridad y la no verbal va en consonancia: usa un tono de voz bajo, retira la mirada hacia abajo, se muestra esquiva y hace ver que quiere restar importancia al hecho del que se habla, intentando que la otra persona se sienta bien a pesar del propio malestar.

Entre estos dos estilos, que estarían situados en extremos opuestos, se encuentra la comunicación asertiva. Es, sin duda, la mejor opción se mire por donde se mire.

¿QUÉ ES LA ASERTIVIDAD?

La persona expresa sus opiniones y defiende los propios derechos respetando siempre los de los demás. La conducta verbal y no verbal en este estilo comunicativo transmiten calma y seguridad en uno/a mismo/a, invitando también al otro a expresar su opinión con expresiones que facilitan el diálogo (“¿Qué piensas de esto?, ¿Qué te parece?”). La persona sabe defenderse y protegerse siendo sincera pero cuidando el lenguaje y las formas al mismo tiempo.

La asertividad es saber pedir, saber decir “no” cuando es momento de dejar de priorizar a los demás, expresar lo que se piensa y lo que se siente sin ofender, argumentando desde la calma, sin hacer daño a la otra parte y sin tener sentimientos de culpabilidad por lo que se está manifestando.

Esta forma de comunicación implica un buen manejo de las propias emociones y genera en la persona una gran satisfacción personal y sensación de control de la situación.

Muchas veces las personas no podemos identificarnos con un único estilo comunicativo. Podemos ser más agresivos, más pasivos o más asertivos según con quién estamos y según cómo gestionemos la situación en que nos encontremos. De esta manera, unas veces puede resultar más fácil o más difícil adoptar un estilo comunicativo asertivo.

Esta técnica puede ayudarte a ponerlo en práctica cuando quieras pedir algún cambio en algún aspecto a alguien:

1. Describe la situación que quieres cambiar: “Cuando haces…”, “Cuando tu…”, “Cuando yo…”.
2. Expresa lo que sientes sin responsabilizar al otro: “me siento…”, “pienso que…”.
3. Expresa el cambio que deseas: “Me gustaría…”, “preferiría…”, “para mí sería mejor si…”.
4. Describe las consecuencias positivas o negativas de que se produzca el cambio o no: “si lo hicieras…”, “si no lo puedes hacer…”

Por ejemplo: “(1) Cuando llegas de trabajar y no me das un beso (2) siento mucha distancia entre los dos y eso me entristece un poco. (3) Me gustaría que me besaras al entrar en casa, (4) si lo hicieras me sentiría muchísimo mejor.”

Después de esto, y no menos importante, siempre está bien valorar y agradecer el esfuerzo que haga la otra persona por cambiar.

La asertividad implica, en definitiva, asumir los siguientes derechos:

• A decir “no” sin sentir miedo o culpabilidad.
• A ser tratado/a con respeto.
• A expresar las propias opiniones, emociones y sentimientos.
• A cambiar de opinión.
• A cometer errores.
• A decidir si dar explicaciones o no.
• A no necesitar la aprobación de los demás.
• A decidir cuándo responsabilizarte o no de los problemas de los demás.
• A decir “no lo sé” y preguntar.
• A estar solo/a.
• A tomar tus propias decisiones.

Espero que esta entrada te haya resultado útil y que puedas empezar a practicar la asertividad en todos los ámbitos de tu vida. Adelante, haz uso de tus derechos, sin olvidar que la persona que tienes enfrente tiene los mismos.

La entrada Comunicación asertiva se publicó primero en Irene Navarro.

Te dejo aquí una relación de aspectos a tener en cuenta a la hora de afrontar situaciones en las que tenemos que decir que algo no nos gusta:

• No esperes a que una gota colme el vaso: llegado ese punto se hace más complicado solucionarlo todo. Cuando algo no te guste estás en tu derecho de decirlo. Trabajar la asertividad nos ayuda a poder decir todas esas pequeñas cosas del día a día que necesitamos sacar de adentro para que no hagan raíces y acaben, efectivamente, siendo un problema gordo.

• Busca el momento y el lugar adecuados: si estáis con familiares o amigos o en algún lugar donde no podéis guardar un mínimo de intimidad, quizás no sea buen momento para empezar a hablar. Ten en cuenta también tus propias emociones: si estáis en casa pero crees que no te va a ser fácil hablar con calma, es mejor dejarlo para otro momento en que puedas controlar eso.

• Habla de tus emociones: no te dediques a atacar, echarle la culpa, recriminarle cosas o sacar trapos sucios porque esto no te ayudará a solucionar nada (todo lo contrario). Háblale de cómo te sientes cuando hace o dice eso que no te gusta. A veces es más cómodo decir “es que tú…” o “esto es por tu culpa”, pero no es nada eficaz para solucionar problemas. Deja de hablar de él/ella y habla más de ti.

• Escucha y observa: no te limites a oír qué te está diciendo sin más y a dejarte llevar por su tono de voz. Intenta buscar qué hay detrás de sus palabras y de su comunicación no verbal.

• Propón soluciones: y pídele también que te ayude a pensar en otras alternativas. No te cierres en dar vueltas sobre el problema. Los problemas requieren soluciones. Propón alguna solución, escucha sus propuestas y llegad a un acuerdo en el que los dos os sintáis más o menos a gusto.

• ¿Cuántas veces se lo has dicho ya?: es más, ¿qué te hace pensar que después de habérselo repetido tanto esta vez sí te hará caso? Decírselo muchas veces parece ser que no funciona. Quizás no lo estés pidiendo de la forma adecuada o quizás tengas que empezar a valorar hasta qué punto eso que estás pidiendo es importante para ti o hasta qué punto podrías seguir con esa persona si eso que le pides tanto no cambia.

• No es “a ver quién gana”: sois un equipo, no lo olvidéis. Los dos queréis lo mismo y es encontrar una solución.

No siempre es fácil cumplir con todo esto, pero intentar tenerlo en cuenta te ayudará a que las cosas no se compliquen más cuando tengáis que hablar de algo más o menos delicado. Cuidar la comunicación es cuidar también la relación de pareja y fortalecer la confianza. Comparte esto con tu pareja para que también pueda empezar a ponerlo en práctica y os sea un poco más fácil.

Si estáis en un punto de no retorno porque no os ha dado resultados lo que habéis intentado para solucionar vuestros problemas, hacer terapia de pareja podría ser un buen comienzo.

La entrada Comunicación y pareja se publicó primero en Irene Navarro.

Por si eres de las/os que anda perdida/o, aquí te dejo una guía que te puede ayudar. Aunque es imposible hablar de todos los juguetes que hay en el mercado, espero que te pueda servir, como mínimo, para saber qué tienes entre manos cuando valores la opción de comprarte un juguete.

Ten en cuenta siempre el material del que está hecho:

A pesar de que los juguetes pueden estar hechos de muchos materiales, los más seguros en cuanto a higiene siempre serán los de silicona médica. Es un material no poroso y por lo tanto de más fácil limpieza. Durante su uso tiene la ventaja de mantener muy bien la temperatura. Es decir, se adapta rápidamente al calor de tu cuerpo o se mantiene fresco si lo pones un rato en el frigorífico antes de usarlo (¡si no tiene ningún tipo de motor!).

¿Qué tipo de juguetes se pueden encontrar en un sexshop?

DILDOS: tienen forma fálica y no llevan ningún tipo de motor, es decir, no vibran. Los puedes encontrar de muchos tamaños y grosores. Los hay realísticos, que imitan a los penes reales en erección, con todo lujo de detalles (incluidas las venas), e incluso con testículos. También los puedes encontrar con una base con ventosa para que puedas pegarlo a cualquier superficie lisa y así no tener la necesidad de sujetarlo para usarlo.

BALAS VIBRADORAS: son vibradores pequeños, generalmente del tamaño de un dedo. Según la marca y el modelo pueden tener uno o varios modos de vibración y en algunos también se puede controlar la intensidad de la misma. Suelen utilizarse generalmente para la estimulación de la vulva (y del clítoris en particular) y para la penetración vaginal, pero puede servir como masajeador para cualquier parte del cuerpo.

VIBRADORES: hay infinidad de modelos con distintos tamaños. Tienen forma fálica, igual que los dildos, pero en este caso sí llevan al menos un motor que los hace vibrar. Generalmente cuentan con varios tipos de vibración (contínua, intermitente rápido, intermitente lento, ascendente…) y varias intensidades (desde muy suave hasta muy fuerte), lo que los hace muy personalizables en cuanto a la forma de proporcionar placer. Algunos vibradores pueden incluir un “brazo” extra, pegado al cuerpo principal y que tiene como función la estimulación del clítoris o el perineo según cómo se use. Algunos tienen motores independientes que te permiten elegir si quieres que vibre todo o sólo una de las dos partes (el cuerpo principal o la parte que estimula externamente). Por último, los puedes encontrar rectos o con la punta ligeramente curvada. Estos últimos estimulan, además, el punto G dentro de la vagina.

Dentro de esta categoría, existen también los huevos vibradores o los vibradores para usar en pareja, que tienen forma de U y estimulan al mismo tiempo el interior de la vagina y el clítoris, a la vez que permiten la penetración.

ANILLOS PARA EL PENE: la función principal de los anillos es la de mantener la erección del pene. Esto ocurre porque, al apretar ligeramente en la base del pene impide el retorno de la sangre, necesaria para la erección. No obstante, algunos anillos incluyen un pequeño motor que, colocado en la parte superior del pene, puede servir para la estimulación del clítoris durante la penetración y, colocado hacia abajo, para estimular los testículos. Este es el motivo por el que actualmente los anillos no se usan solamente cuando hay problemas de erección, sino que son además otra forma de recibir y/o proporcionar placer gracias a la vibración.

MASTURBADORES MASCULINOS: son artículos que tienen una abertura por la que insertar el pene y que cuenta en su interior con distintas formas en relieve que ayudan a la estimulación durante la masturbación. Los hay desde los muy sencillos (como los huevos masturbadores) hasta los más sofisticados (como los que incluyen efecto succión) y los más realísticos, imitando una vulva y una vagina.

SUCCIONADORES: Funcionan facilitando un tipo distinto de estimulación para el clítoris, ya que el motor que lleva no es propiamente lo que lo hace vibrar, sino que genera unas ondas que crean el famoso efecto de succión. Los succionadores tienen una boquilla que hay que colocar alrededor del clítoris y, la diferencia con un vibrador o con una bala es que aquí, el succionador, no estimula el clítoris tocándolo, sino a través de ondas.

PLUGS: están pensados para la estimulación anal. Suelen tener el tamaño de un dedo y siempre, siempre, llevan un tope en la base que impide la penetración completa. Esto es un requisito indispensable para todos los juguetes que se vayan a usar para la estimulación anal si no quieres acabar en quirófano.

BOLAS CHINAS Y BOLAS TAILANDESAS: las bolas chinas son dos bolas unidas por un cordón (generalmente de silicona) que tienen la función de fortalecer el suelo pélvico y tonificar las paredes de la vagina, lo cual ayudará a tener orgasmos más intensos y a “abrazar” más fuerte al pene en los casos en los que haya penetración. Hay que usarlas siempre estando en movimiento y durante no más de 25 minutos. Aunque si estás pensando en comprarte unas, lo mejor es que consultes primero con un fisioterapeuta especialista en suelo pélvico para que valore el estado de tu musculatura y te indique si es lo que necesitas. Por su parte, las bolas tailandesas se usan para la estimulación anal y sus bolas empiezan siendo más pequeñas en la punta y van aumentando el tamaño conforme se haga una penetración más profunda.

COMPLEMENTOS: esposas, antifaces, látigos, fustas, medias, lencería, cadenas, cuerdas, disfraces, cubrepezones, plumas, etc. Hay mucha variedad. Están pensados para estimular la vista, más que las distintas zonas erógenas de manera directa. Permiten infinidad de juegos y pueden ayudarte también a erotizar el momento.

A grandes rasgos, estos son los juguetes que encontraras en cualquier tienda erótica, aunque no los únicos. El mejor consejo que puedo darte es que hables con las dependientas sobre lo que estás buscando para que ellas puedan orientarte mientras te van mostrando las distintas opciones.

Aún así, aquí te dejo algunos puntos a tener en cuenta a la hora de elegir juguetes:

1. Si buscas un vibrador pero nunca has tenido ninguno, es aconsejable empezar por una bala vibradora para que puedas familiarizarte con las sensaciones que provoca y así puedas elegir después otro juguete más grande ya enfocado a lo que sabes que te gusta. Por ejemplo, hay muchos que tienen muchas intensidades de vibración, pero si tú has descubierto que te van las intensidades bajas, ya sabes que no debes guiarte por ese criterio. Otro ejemplo: si con la bala has visto que prefieres la estimulación externa, ya sabes que si compras otro más grande te interesará que sea con estimulador de clítoris.
2. Cuando compres cualquier juguete que vayas a usar para la estimulación directa de cualquier zona erógena, hazte siempre con un lubricante. Son aconsejables los que son con base de agua, ya que son los únicos compatibles con la silicona de los juguetes.
3. Los vibradores no deberían usarse de seguido, sino de manera muy puntual. La intensidad con la que estimulan es su punto fuerte pero también el débil: si tu cuerpo se acaba acostumbrando a esa intensidad después no le servirá cualquier cosa y puede generarse algo de dependencia, ya que su uso se puede convertir en la única forma de obtener placer.

Ahora que ya tienes una base sobre la que tomar decisiones, atrévete a elegir el que mejor se ajuste a tus necesidades y darle otro aire a tus relaciones sexuales, ya sea a solas o en pareja.

La entrada Pequeña guía sobre juguetería erótica se publicó primero en Irene Navarro.